接连几天在豆瓣上看了三国的评论，把老子肠子都要笑出来老，最后的结论是作为新三国的拥护者其实我们都之是一个没文化的人啊。我实在看不下去了，想搀合两句。不赞同的人请当看了一则笑话飘过，不欢迎拍转，因为我有一颗脆弱的心灵，就跟所有爱新版三国的初中未毕业的童鞋一样一样滴。

此文此片献给爱找BUG的中文系毕业或者读过原著百遍的牛逼的你，请自己玩得开心。

对于在一大片有文化有内涵有“处女情结”洁癖下的一大堆誓死保住原著贞操的牛逼们，姑娘只想对你说：“大牛们，我知道你们熟读原著十几百遍，你们找BUG的能力绝对堪称一个高级程序员，《三国演义》是多美好的一个姑娘啊，罗贯中把她给弄到人间，不仅仅是用来膜拜的，不好意思，高导破坏了你们心目中的一尊处女石像，你们破口大骂道，你们怎么能随便扒开女神的裙子，随便给上了。”

我知道文盲是有自知自名的，不仅我知道，就连编剧也知道。朱苏进亲口对记者讲的：“我不喜欢看三国演义，我觉得连环画更有意思。”这也是事实，不是杜撰。原来不读原著就是亵渎，给姑娘化化装就是杜撰，这下我是明白了牛逼的人道德观和价值观了，对不起，姑娘我错了，我立即买来原著赔你们玩找BUG的游戏，要不你们也可以在现代人的世界里玩玩三国杀三国志，来告知天下里面的技能是不是也不是罗贯中亲笔所提哇。

王朔也说了，翻拍什么四大名著啊，直接拿本书来一页一页翻就好了。我觉得高导应该再搞个有奖竟猜的游戏，谁找的BUG越多就颁发个最忠实的罗迷奖给你。大牛们说了没看过原著的人称赞新版的人全家都初中没毕业滴，其实我觉得教育部每年还花啥大力气重编啥语文教科书啊，最好初一语文课本是《水浒传》，初二语文课本是《三国演义》，初三直接上《红楼梦》，多好啊，长此以往，每年高考时报考北大和北师中文系那不门庭若市了嘛。

王小峰即使是祝苏进的哥们，他也不是阿谀奉承的之辈啊。人家夸夸新版，后面就有一大队的文艺狗仔队去刨根问底，说，你们到底有啥关系？这个可不好说。要不牛逼们你们查到了公告天下？

狗血剧情再狗血，人狗本都是动物，无高低之分，又何必相煎何太急呢。只有出来一个女人都会被骂剧情很娘们，我知道你们喜欢几个大老爷们酒足饭饱后闲侃，纸上谈兵，虽不说不近女色，90多集，没几个美女出来调节下气氛，耍下剑术，弹奏点小曲，让这么多大老爷们还活不活啊，也就别在矜持了吧，还是让人有人的生活吧，娶妻生子都乃人之常情啊。

没有让吕温侯含泪屈膝：“义父，请让我见貂蝉一面。”如何说明貂禅可以让一代枭雄也沉迷啊；没有小乔救诸葛的桥段，哪能从侧面也说明孔明之睿智能让东吴第一大美女也佩服啊；没有孙小妹在新婚之夜和玄德耍耍剑调调情，怎能说明孙小妹是真心钦佩刘皇叔得啊。孔明又不是圣人，耍耍小脾气，流流眼泪，就是不合情理，可知道当名人不容易啊，张关二人“兵谏门”后，也让孔明矫情一下吧。

最后我想说的是，牛逼的人不要说8090后不懂文言文，我们深深的知道我们和7060比起来很差劲，但是还是会分是非黑白的，不是说白话文通俗易懂，也不是说文言文在咬文嚼字，每一部剧都有它时代的烙印，我们从来不会觉得翻拍会超越经典，但是正是这样火候的剧情才符合我们胃口。

向有找BUG的宝贵精神的前辈致敬，祝你们玩得开心。

这是我在HP电脑上用live  writer写的最后一篇博客，我的 pro终于到了，它将承载接下来的日子里码字的重要任务。那就欲扬先抑，开个好头。

最近的书都不杂符合我的胃口，就连村官同学的《1Q84》，看着也像冗长的韩剧，几十万字下来全无高潮，拖拖拉拉看完一本，也没兴趣再看第二本；苏东坡和朝云姑娘，相差三十有几，爱得最后只留下一座姑娘的墓冢，东坡痛失爱妻决心节欲后的章节也索然无味快速翻过了；还好还有世俗奇人的短篇可以在清晨蹲厕时笑的我痛快淋漓，以及玄德兄对孙小妹的甜言蜜语安抚我百无聊赖的夜生活。

闲来无聊买了金庸几本武侠小说重温，可惜只买到修订版，据说改了不少剧情，先看了再评价，因为姑娘的武侠情结又在作祟了，如果在我有生之年能再读到续金梁古以后的某位大侠的作品实为可贵，现代人写的武侠如今都叫穿越剧了，既无武功秘籍也无侠义之情，全都是些狗血剧情再配合点高科技手段，虽没有读过穿越剧，很小的时候看过《寻秦记》已是经典，也没必要再看无数部抄袭剧了。

想当初金大侠用《书剑恩仇录》用来练笔，用《鹿鼎记》用来收山，想来多么遗憾啊，与历史和武侠结合得如此好，世上绝无第二人了。而当年梁大侠的《云海玉弓缘》和《白发魔女传》堪称武侠小说里面的里程碑，小妮子20岁之前的网名便来源于前部小说里的一位女侠的名字-—胜男。颠沛流离的小鱼儿遇到养尊处优的无缺，在古大侠的笔杆子下妙笔生花，只怪就怪古大侠死得太早。

今生，姑娘有几大愿望，读万卷书行万里路，然后记录我的《侠客游记》之外，我希望能在我阅历足够后写一部武侠小说，继续把在12岁时随着那本武侠小说一同丢失的一腔热血给找回来。我知道，我希望能在有生之年实现的事情已不符合主流，不求功名和利禄，这并不说明我不上进我不思进取，“上班8小时求生存，下班8小时求发展”这是我在UCD北京书友会听到最让我感动的话，因为有过类似的经历才会让我泪流满面。

人越大越会怀疑自己，怀疑自己已经拥有的力量以及还未得到的欲望，到底是理智战胜了感性，还是感性侵蚀了理智，这谁也说不清楚，但越大我才发现，自己找到了活着的意义，以前的日子算是白活了，让那些所谓的人生理想都去见鬼吧，让什么产品经理和设计师都随波逐流吧，今生不是不为稻粱所谋，而不能只为稻梁所谋。

20岁时告诉内心充满欲望沟壑的胜男，立志成为进得厨房出得厅堂混的职场的姑娘，24岁告诉并未取得功名也并未挣得大钱的自己，,无论谋其事，要建立一个别人拿不走的身份，你拥有的技能都会淘汰，唯独桀骜不驯的品质，就像陈端生笔下的孟丽君一样，不论扮男扮女，或为官或是女流氓一样，耍清高后还要会耍死皮呢。

前不久，拿到了本命年给自己定制的岁月不饶人照。又一次让我过了一把古装瘾，一年一次大花痴穿越照聚会开始了。2年前，纪念喜欢的才女—薛涛，在为她修的望江公园里长袖抚琴，浅吟低唱。2年后，我穿越得有点多，作为武侠痴迷者，画皮做了女鬼后投胎又跑到民国披霞带挂做了小姨太，本来打算拍一曲唯美的黛玉葬花最后被我恶搞成了侠女舞剑，还有人间四月天我越看越像青蛇转世，至于最后一部的霸王别姬，最后连脚都上了琴台，罪过罪过，请原谅我吧。。。。。。

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shawn的胶片机是大杀器，拍出来的效果很好。看到这些照片的同时我才发现我已离开成都将近3个月了，至于你们，挺想念的。

我怀念的是与你亲密无间无话不说；我怀念是你右手写CSS左手切鸡丝；我怀念的是你在上班时间可以搞音乐创作；我怀念是你带着头盔的写着代码的程序员；我怀念的是你的酷似陈冠希的发型；我怀念的是你沉默寡言；我怀念你的是瞬间崩溃在墙角。……

成都的夏天，拥有潮湿的空气，浑浊却辛辣，可以穿着我的小吊带穿越在大街小巷；成都的某个周五，可以脱下蹩脚的高跟鞋背着我的帐篷包自由进出高级写字楼；成都的下午茶少不了楼下新开的美女设计师店里的奶茶，带有台湾的味道；成都的每个晚上，我都可以躲在40平米的单身小房间里，躺在我的书架下面尽情的玩穿越；成都的晚上，我可以粗声大气的用四川话大喊：老板，来碗鱼丸粗面。……

今天是7月17日，天晴转云。

今天不是一个特别的日子，mak和小龙同学自行骑穿越西藏一周年纪念日，他们在客厅尽情的回忆当年冒险的旅程，理塘的薰衣草，路途的塌方；我在里屋查内蒙的大环线路线攻略。生活在这个美妙世界上的人在这个的普通日子里都在干些什么……

我就YY下吧。世界上有一半的人在今天“先质而后文”的庸庸碌碌的度过，还有一半的人在今天拥有人游其间的一种悠闲情绪，宜坐，宜行，宜看，宜想。两者并无太大区别。或许后者还没有前者囤积的财富多，前者沽名钓誉，而后者清心寡欲，一个馒头前者吃出艰辛，后者吃出甜头。这是我在北方生活了3个月后的一点点自私的拙略。

从一些小的生活细节，能切身感受到与南方生活方式的差别。如不是身临其中，其中的感受也只能从书本中读之一二，如带着游客的心态走马观花到此一游，也只能身在异地却不能体会到南北方在生活中真正的差异。我是地道的西南方人，如今身在东北地，不在乎水土是否相符，而在乎是否入乡随俗。经过这些时日来对北方饮食的参悟略悟一二，才深切的感受到果真男女之别，南北之壤。

吃之区别在于面和料之间，饭和汤之间。

北方食面多作饼，予喜条分而缕析之。并以调和物放于面，面具无为而汤读清。在北方人看来，我吃的是面，汤只是辅料，不饮也罢。南方食“切面”，其油盐酱醋为佐料，下于面汤之中，汤有味而面无味，意在汤而不在面。

乍一看南方的食面之技有本末倒置之名，其实不以为然。北方人以食饱为准则，其次求味。常言道：“食必常饱，然后求美；衣必求暖，然后求丽；居必求安，然后求乐。”北方更注重生活最基本的要求，一生劳劳碌碌，求功名利禄，以为养形足以养生，一心想着奋斗成家立业后再坐享起成，如把生活当作一碗汤面，他们更觉得食面求的是饱，而汤只是锦上添花。

而南方人更在乎在平凡的生活中，及时并非花季也期望开出一朵花来。常言道：“贫家净扫地，贫女净梢头，景色虽不艳丽，气度自是风雅。”食面实则醉翁之意不在酒，面即为生存之法，汤为生活之道。虽不会舍面而饮汤，饿死于市井之中，但言希望日常生活中也有声有色，懂得享受。至于到得了什么造诣，就得看与你同寝同食的之人和自身所信奉的价值观是否同曲之巧，和谐极为天籁之音，既面能自由趟于汤之中，汤能沐浴其身也。

北方人食饭，不看重是否有汤为伴，并且汤的种类也甚少。而南方人，尤两广之人，都会饮汤在前，食饭于后。

曾经魏征和唐太宗有关舟与水的政治语言，而李渔在《闲情偶寄》里也把饭汤之情意比喻为舟水之共济：“饭犹舟也，羹犹水也；舟之在滩，非水不下，与饭之在喉，非汤不下，其势一也。”其道理和面汤之论大同小异。

仅以饮食之别，却能见南北方在生活态度上的差异。我也只是略举一二，如果有更多的时间，我倒愿与真正的北方的人深入探讨此话题。俗话说，一个地方的风俗民俗才是地域差异的最好的体验。

眼看回成都的时间近了，心里既有迫切回去之意，也有许小小的遗憾，不能再深层次的感受太多。

不管怎样，北方也好，南方也罢，都无好坏之分，各有其精气神，各有其特色，天下因差异而更美，所以去到任何一个地方，都请放低自己的身段，从当地人的口中，你也会从中悟出不少道理，即使他们跟你聊的只是家常，那时候会恍然大悟，原来真知就藏于平凡的世俗生活当中。

8月，我将以最美的姿态空降回成都，记得等我。

前奏

我总有一张说得到做不到的嘴，反正虱子多了也不怕咬。说了很久开始写工作日志，可一工作就想到假期，上UCD社区的频率不高，看支付宝腾讯团队博客的时间几乎都是我从牙缝里挤出来的，然后工作的日子就像插了翅膀的小鸡，嗖一声飞走了，留下的全是鸡屎。一天一天，一年一年就在五花八门的加班姿态下和无数个美好赖床的借口上度过了，最终我忍受不了万恶的美景诱惑，忍受不了买来没看的闲书堆在我书桌上，臣服在懒惰的淫威之下。

打从当年上大学起，每年开春之时，我给自己写了10个学习计划，10个旅游计划，以及伟大的职业规划,如此宏伟的工程左看右看也得花个三五年的时间才能把单薄的人生打扮的花枝招展。每年入冬之时，我发现我的三大计划，除了我的旅游计划都一一落实，其余的还处于胚胎。匆匆一年又一年，参观的不过是别人的人生，看到的不过是海量的信息，规划的也就是躺在现实面前发臭的白纸黑字。

我知道在工作成长的道路上是痛苦和复杂的，不是扇两下翅膀就能变成的凤凰的。山鸡变凤凰的概率也没我们想象的高。

一

前几天在网上碰到昔日孩童时候的一位好友。几年没联系，如今他成了一位在党的关怀下的科学家，很另我吃惊。记得当初认识他的时候，不过11，2岁，他就有异于普通小孩的思维和独特的见解，那时候我们所有人都认为他肯定会上北大文学系，然后会有好多好多的妞，会赚到好多好多的稿费，会有好多好多的粉丝，当初他要是去参加了新概念，世界上就会少一个郭敬明，多一个韩寒。

只是没想到如今他却成了某某大学的生物技术研究者。还满不在乎的说：那些妞多钱多的人一般一无是处。他已成了党的人了，已经当不了作家或者文字工作者，只能在党的主旋律下，三从四德混上口饭吃。我听着满伤感的。想想当初，和他比作文分高低的情景，每次我总不甘心每次都输给了他，每次都会心悦诚服的输给他。以前总不明白为什么，现在总算大彻大悟：大概在五六年前，我们还在听易中天讲三国时候，他已经在和余华的称兄道弟。

前几天帮小龙在网上定的《独唱团》到了，送书的大爷问道，这是啥书啊，今天都送的几趟都是这玩意儿了，我连头也没顾得上抬起随口一句：“这是因为主编有很多粉丝。”急忙翻开，看到韩寒写的序，瞬间有种被击倒的感觉：“几天前有人和我说起，当年上大学的时候，是个文学青年，理想做一个作家和记者…….无论多少的现实，多少的打击，多少的嘲讽，多少的鸽子都改变不了。我们总是要怀有理想的。”

我一直在想自己的职业规划是什么，在有点眉目时又没了头绪，我觉得自己我想成为一个什么样的人。我知道现在还在问自己这些白痴的问题会很SB，同时我也认为一辈子只干一件事情也很SB。

二

如果不是开篇的序，我早已忘了丢在记忆里某个角落的那段往事。

在我读高中之前，是一个没有网络的世界，我对外面世界的了解全部来源于蹲在书店的某个角落里被翻开的一页篇章。

高二时，我把攒了几年的压岁钱买了一台电脑，那时候好像花了3000多元吧。在这之后，我知道了世界上有两款软件可以让我在网上发影评P图获得偶像的签名照，于是回家后偷偷的上网成了比完成功课更有趣的事情，打开网址的一瞬间，在我18岁的眼里世界变得很大很精彩。

高二的暑假，去了报社实习，我被安排在排版室学习排版的软件，那时候我总喜欢一个人跑到楼下的印刷厂的偷偷的看着里面的世界，说不出为什么，我特别爱厂里油墨的味道，有时候就惦着脚尖，耷拉着脑袋，站在窗户外看着里面的世界而发呆，就感觉在大滚轴的机器下有我的梦想。后来，在学校意外的当选了校助，我提出每个班把上交给团费来办一份文学报，创刊号不容易，一个月后报纸果真就在大滚轴机器下一张张给印了出来，唯一还在我脑海的留下印象的便是那股熟悉的油墨味道。

刚升高三的时候，我收到一封自称南开中学的文学新青年的一个男孩的信，于是我放弃了正常的高三井然有序的校园生活，我以读书的名义来到了重庆，和那个男孩一起住在南开后门的一间大房子里，那时候觉得生活在大城市多好啊，会遇到那么多有趣的人，会发生那么多有趣的事。在那里的生活我已经记不起太多了，除了隔壁的老麻抄手和沙坪坝广场上的水幕电影。这样的生活过得如流水行云般，我每天会去学校的后门张望，一门之隔，里面是我曾经的校园生活，坐在教室里的是几十名清华北大的保送生，外面是一个并不属于我原本的世界。

那时候有一段时间，由于我极度糟糕的生活习惯，我得了的角膜炎，失明了一周，那一周的生活在当时看来是一种小幸福，因为男孩会在体育课上逃跑回家来给我送一碗热汤，因为男孩会在每天早上去上早自习先陪我吃豆浆油条。

离高考前的六个月，我去了北京。我问男孩，你为什么想去北京，他说北京有他的梦想，那里有属于他的圈子。于是我决定去看一看在男孩口中的梦想之城到底长着什么是模样，我很感谢我的母亲支持了我这个的决定，母亲后来告诉我，如果我当初不同意你去的话，长大后你会怪我没给你这个机会，我是过来人，这辈子我有很多遗憾的事，但我不希望我的女儿人生中留有遗憾。

离高考前的三个月，又继续回到了本该属于我的校园生活，高三整整一年的时间我只在学校呆了3个月，还算运气好，最后还能榜上有名，考上了亲戚眼中的名牌大学。后来我们都长大了，当初那个男孩最终没有考到北大文学系，如今成了一名科学家，我也没成为一名记者，而成了一名设计师。

大学时期，我如愿所尝成了院报的主编，心想，TMD这辈子一定要办一份杂志。后来也真的让我给落实了，果真也代表学校参与了四川省大学生报刊杂志的刊物的评比。没过多久我离职了，那时候我多么希望杂志能继续办下去，但是并没有如愿，这另我异常的遗憾。我记得虞柯毕业前给我说过一句话：“我成立了衣秀杯，即使我们再困难再没有钱，我最不愿意看到的是，因为这些客观的原因，不能让这个梦想继续传承下去。”

大四的时候，我找到了孔乔，在离学校不远的咖啡馆里诚心的告诉他希望能加入他们的创作团队。孔乔是成都第一本本土电子杂志《moy》的主编，他也是桑格格的学弟。见到他时候，他正在被《1314》杂志社的人采访。后来，我和他们这帮人混了几个月，因为毕业的压力，就匆匆给退出了，连《moy》两周年的纪念碟我一冲动之下给送人了。

《moy》2周年的聚会上，他们有一个很特别的漂流本，每个来宾都会在这个本子上留下想说的话，然后会被送到其他城市继续写下去，我提笔很小心，大段的内容已不记得了，我只记得我把虞柯当年毕业时给我说的话写了上去：“不管以后我还在不在《moy》，都希望它能继续走下去，因为它象征着一个时代一群人的梦想。”

这就是我22岁前文学青年的梦。简短而单纯。

三

读大学时，我念的不是中文系和新闻系，我很绝望，这也成了我逃课的第一大理由。我是一个半艺术半工科背景下的学生，从川大西门进来的第一栋大楼就是我们系的实验室，上面牌子上写着：纺工楼。

我不愿意上课，和教务处的老师吵架，偷学院的章伪造假条，在外面租了房子搞了个培训班，后来学生也越来越多，生意还不错，那时候每个月还能有上千元的收入，再后来我们被邻居投诉，房东把我们放在房间的画板和画架子全给扔了出来，结束了我打算存一笔钱去非洲的计划。那一年，我刚上大学，20岁，我用我赚的钱买了第一台数码相机。

大三那年，我收到其中一个男孩给我发来的短信。他说他考上了重庆师范。在我小小的欢喜后面又陷入了一阵阵的悲伤。因为他是我当时从网吧抓出来还肯乖乖跟我回去好好的画画的男生，后来男生说跟他一块来的那三个男生都没在读书了，沉默了许久，始终没有回复。我的画功没女上好，女上当初如果不来川大，应该在中国美院，女上教素描课，我教色彩课，那个时候，我很喜欢在大家走后，一个人躲进那件房间，画一大片秘境的森林，我想有一天我会在那片森林遇到一些有趣的事情，有时候我想事情想得出神了，就索性躺在那件房间里除了画板之外还剩的一张木板床，睁开眼来，天已亮了。

培训班过后接了第一单生意，给一家心理咨询公司画一面艺术墙，我找来我们的同居密友女上和福娃一起接了这活。我们老板是现在全国很火的催眠大师，他要求我们模仿一幅梵高的《枝上杏花开》在一面12米高的墙上。那时候，大概的价格好像是200元一平米吧。

那时是冬天，成都的气候潮湿阴冷，整整一周的时间，我们在都呆着这间没有取暖设备的房间里，三人挤在一张沙发床上，裹在一张被褥里，晚上冻得实在睡不着，我们就开始了我们各自的梦想，聊着聊着也就没有没有声音了，但我转过身来却能清晰的看到她们眼角的泪光，我实在憋不住了，就把饭拉出来在操场上跑步，跑着跑着我就躲在角落里大哭了一场，我们都是80后的独生子女，虽不算出生在富贵之家，却也能衣足饭饱，那时候觉得不再于父母给予我们，在于我们选择了什么。梦想就像墙缝里透过的一缕光芒，微弱而有力。那一年，我们21岁。

我最高，爬到梯子上画上面的部分的任务就交给了我，每天站在梯子上10个多小时，一周后，双脚站在地上几乎都在颤抖，这个后遗症整整持续了一周。站在这个梯子上的一周俯视着地面上的世界，站在不同的角度看人间，你会觉得这是一件很有趣的事情，比如我常常瞟到人前人后以仁义相称的老板和一些女同学在别人不注意的时候打情骂俏，后来老板很满意把我们推荐给川音的一位老师，画8间音乐教室，因为出价太低，被我们拒绝了。

老板的工作室开业后，进这间教室的人都会写命题作文一篇，后来几次拜访，都吃了闭门羹。我想如果当我再次站在12米高的开满杏花的墙前，抬头看的是满眼的幸福，低头想起的都是辛酸苦辣。

记得一次，大赛当前，我和叶子在实验室偷人台的经过。如今的大学里的实验室都是博物馆，不仅有严格的进馆时间还有严格的出馆时间，而且守卫严格，实验设备不能外接借。我们偷偷的把有半个人高的器材从看门老头的眼皮底下给偷偷的运走，那不是我们掩饰得好，而是那个看门的老头经常在打瞌睡。

后来，我们就在无数个不眠之夜下完成了我们的作品，甚至连我自己都忘了有多少个那样的夜晚，我们熬到食堂的早餐出来了也还精神抖擞，在每一个那样的夜晚，我们都会坐在楼道里的梯子上，聊各自的梦想，过道幽静而阴森，梦想在那个长长的楼梯上隐隐约约有着它的影子，长得什么样子，我都已经忘了，只是偶尔感觉到被风吹过时，就像波涛汹涌的浪花涌入心口。

大三时，从江安搬到了望江，在外面租了房子，和女上，福娃，叶子。

不久我们参加了成都的首届创意市集，做了很多有趣的小玩意拿到市场上卖，大体跟现在北京798里卖的东西大同小异，在市集上碰到了当年在《城市》杂志上很火来自广州的“陈幸福”和他的手工布娃娃，以及很多为艺术事业献身的同类。后来我们的作品被不少记者围观，那次是我们第一次上杂志，高兴极了。

在市集上认识了叫六回的记者，后来那个记者邀我一起看周云蓬在小酒馆的演出，他请我在他家门口吃了华兴煎蛋面，后来他问一个人去他家怕不怕，我说我相信你不是坏人，然后就去了他家，听他现场做电台，疯狂得就像《2012》里面那个野电台主播，他还拿了他写的好多好多诗给我读，我记得有一篇是这样写的：今天的天很蓝，今天的天真的好蓝。

这就是我22岁前追求艺术的梦，渺小得有趣。

四

大学四年里，我经历过2件大事。

22那年，当我一手拿着学校给我处分，一手捧着全国的金奖奖杯接受中央电视台的采访时，可想而知这是一件多么荒诞的事。就像我有趣的毕业论文拿了最低分和毕业设计拿了最高分一样荒诞，我不知道是我有幸还是不幸，在我身上发生上这两件事是对现在大学教育的一种最好的讽刺。它让我看清了一个庞大机构里的组织，因为他们可以一手遮天，可以为所欲为，只要他们高兴，今天可以把你打入地狱，明天把你碰上天堂。

我们只是大学里的小小人，背后的操纵者才是真正的老大哥。就像我们学校某某著名的老师在学校开着奥拓人模人样，在校外开着奥迪泡妞开房，一样的粗俗和暴力。

20岁那年，我被教务处一个老师死咬住不放，学校杀鸡儆猴拿我开刀，最终我得到了大学里最严重的处分：留校察看。这意味着我无论是否努力忏悔或者拼命的装傻卖乖，毕业时拿不到毕业证。

大二时，处分公告被贴在学校的公告栏里，那段时候我甚至不敢回学校，内心充满了恐惧和自卑，那一年我的日子很不好过，我拼命的参加比赛，不是为了证明自己，而是证明学校的那个决定是错误的。但当我最终实现了那个的承诺，其实没有什么好兴奋的，1年后，这一切我似乎都不在乎了，不在乎任何结果，任何判决，任何好的吹捧或者坏的评价。

我对于学校这个产业化的教学方式提不起好感，还有那些笼罩在政治化角色中的小人物，感到一种悲哀。以及当我有机会留校深造时，我没有任何遗憾的离开了学校。这跟“你给不给是一回事，我要不要是另一回事”一个道理。

大三时，认识了老徐，后来有了专利拿了挑战杯全国金奖。一场比赛坚持了一年，最后进入决赛初赛时，我见到了18岁那年住在理想之城里的莘莘学子—北大清华的学生，当初甚至还有点小骄傲，终于可以与曾经的“偶像”站在一个竞争平台，我知道拥有这种这个骄傲是一件很愚蠢的事儿。最终的决赛现场，我们录了一场节目，我只所有被称为节目，是因为那时被我们彩排了很多次的PK，甚至上台之前，早就知道了比赛的结果。

和我们同台PK的是厦门大学，XX航空大学（忘了），香港中文大学。下面的观众是来自全国100多所大学的代表师生，评委是来自各个行业的企业家。我都忘了，我在台上说了些什么，就像是在背台词喊口号，那时候甚至觉得说的每一句话都带有一种使命感，为学校拿到荣誉。

后来终究明白这个戏的大导演就是国家教育部，所以，不管我们站在台上面对那些资历很深的企业家是多么的自信或者愚蠢的回答问题，这都不会对结果产生影响，因为我们在早前几天都知道，金奖已是我们囊中之物，所以只要卖力的把戏演好就好。

比赛结束后，那会真有一种当明星的感觉，上新闻联播，上央视节目，学校安排了一系列的节目给我们，每天被各种媒体采访，开始打乱了我们正常的生活。即使偶尔回学校也是胆怯得很，即使很低调的坐在最后一排，系里的同学一见到我都会大声嚷嚷：“哟，3000万的投资啊，一夜之间你就成富婆啦。”在虚荣背 后，却又一种说不出的滋味。

一场3000万的创业投资虚假的炒作，更让我明白了原来我们是交了钱给学校的，他们有任何权利给我们严厉的惩罚，也有义务给我们最上乘的伺候。

相比最后吹捧的结果，过程和伙伴才是我唯一怀念的事情。在那一年里对我的成长很大，跨学科的交错学习，以及对整个商业社会架构的认识都有很好的启蒙。因为挑战杯的贡献，在我毕业当年，学校认为我的功大于过，取消了我的处分，并且还附送了保送研究生的名额。

1年后，当我再次路过以前贴着对于一个坏学生处分公告的旁边是一篇关于此次比赛全国金奖得主的采访报道。我知道不会有人注意到，这里出现过同一个人的名字，但直到现在我还是觉得这是一件很滑稽的事情。

这就是我22岁前经历过上天入地的感受，荒诞而滑稽。

五

22岁后，我离开了学校，放弃本专业的工作，进入了一家叫彩程的公司，进入互联网行业，至今。我觉得所谓的专业对口的想法就像早给自己造好了一个笼子，你的人生从你读大学时，就自觉钻进了那个笼子，墨守陈规的人生从此风平浪静的陪伴着你从学校出来再走入坟墓，无大风无大浪，这样没有什么不好的，只是不是我的人生，我喜欢科学家要会写诗，程序员要会画画，医生要会跳舞。

如今，女上女上和叶子在雅莹做了两名服装设计师；老徐不久将成为华西一名妇产科医生；田田拿了全额奖学金去了美国留学；西西保送了中山大学时已经决定留在了广州；才子保送了厦门大学快毕业了，不知以后会不会做编剧。C小姐在上海买了mini,风风火火进入了公关行业。

我亲爱的朋友们，你们是不是还在坚持当初的梦想？

我想把18-23岁所经历的一切写下来，我想等5年后，再回过头来读我当年的这篇文章，就像我如今再读18岁写的那点小忧伤，都是些无伤大雅的往事。5年一个轮回，有些事注定陪你走一生，有些事你睡一觉起来也就给忘了。

最后我想用韩寒在独唱团的一句话结束我第一次唠叨了这么多字的日记，因为它确实让我回忆起自己当年冒险的旅程：

“我们总是要怀有理想的。写作者最快乐的事情就是让作品不像现实那样到处遗憾，阅读者最快乐的事情就是用眼睛摸一摸自己的理想。世界是这样的现实，但我们都拥有处置自己的权利，愿这个东西化为蛀纸的时候，你还能回忆起自己当年冒险的旅程。”——韩寒

“1919年3月日清晨，当我跨入神武门进入紫禁城的时候，我意识到我已经从共和制回到了古老的君主制。一个是刚刚成立的民国政府，一个是世界上最古老的封建王朝。时间和空间就这样奇异地的被撕裂开。只有在这两个社会分别生活过的人才明白两者之间的巨大差别，其中一个是进步的，有着全新的生命和前途，而另一个则是倒退的，早就被历史抛弃的王朝，虽然目前还有许多人在高呼万岁，但不可争辩的是，它已经穷途末路了。”——庄士敦

从北京到沈阳暂居已有段时日，告别京城前，去了趟紫禁城，在我的观念中，如果没有深入了解整段故事的来龙去脉，即使把几千年来延绵不断大起大落的皇史浓缩成一座700亩的城池走马观花观赏一番，也有如鸡肋，食之无味，弃之可惜。每天几十万的游客，从走进午门开始，紫禁城的红墙绿瓦，若干房间，于是乎浓缩成手中的一张故宫全貌地图，几千年的明清史浓缩成一个导游讲解器或者野导游口中倒背如流的陈词滥调，我们也不过是大千世界的俗人俩三。

值得可笑的是，当我问及随便拉来的野导游，紫禁城对面的北海公园是由哪位皇帝修建的，导游想了想随口说了下：也就明清时期吧。她的回答，让我想起了当年被困于紫禁城的末代宣统皇帝，对城墙之外的事一无所知。

旅游业也沦为闲暇时赏心悦目的工具，夸夸其谈的地标名词，商业社会的奴隶，流水线上被作业的产物，旅游景区外的野导游跟当今的高考学子也无太大差异，滚瓜烂熟的算术公式，历史政治，文章段落，如果高中，并不能说其头脑过人，只不过是这个社会的产出物而已，因为乖巧听话的众生都是制度下的牺牲者，就跟我们找的野导游从本质上来讲大相径庭。

记得去年这个时候在婺源，在晓起村的长桥之上碰到过一个老人，当我寻问婺源名字来由时，他才向我娓娓道来其名来源。读万卷书不如行万里路，随着我的成长才逐渐体会到当年书本上的白纸黑字：一些读不懂的情爱诗句，一些看不懂的兵法战役，精髓何在。绞尽脑汁的力学功率，平方后开方的公式，到头来却成了买菜算账的葵花宝典，我们被长辈传授下来的道德，成了社会的做事做人的准则，然后把生活过得像女娲大老板在流水线上的生产低端产品，真是可悲和无赖。当然偶尔也会有一两个异类，忍受不住，从流水线上逃离走开。

走在紫禁城内，想想皇帝也不过是一个朝代高配置的产出物而已。思想受控于百官大臣，自由受制于封建统治的规章制度，身为天下百姓之父，却不如一介草民生活得快活，婚姻成了政治上的一颗棋子，进膳恐惧有毒，睡觉防着刺客，出行被人监视，繁复的礼仪之道，恐怕是连每天身穿的龙袍也成了千斤重的负担，这日子过得，看似神仙，实则阶下囚。曾经被广为流传的民间传说：顺治皇帝，为了追寻自己，宁可舍弃地位，出家当和尚（实则21岁时死于天花）。他的子孙，最末的一个统治者光绪皇帝，于12年前也在紫禁城里完结了他提心吊胆的日子。在数百年前，这座已皇宫已是不详之物。

居住在里面的人不到死是不能获得自由。住在大监狱的妃子和宫女有何区别，从立妃那年开始，紫禁城成了自己终生监狱，活着被大轿风风光光抬进来，死后被太监低调的抬出去，生前锦衣华服满头金叉，死后也不过化为一把尘土。听话的，死后被风光大葬，生前有主见的，不是被竞争对手毒死，就是被活活扔进井里。如今还有人会记着支持光绪皇帝变法的珍妃，到现在也不过浓缩成在西北边上的那口珍妃井。

紫禁城，从它的建造者明成祖朱棣到末代皇帝溥仪，491年历经24位皇帝。在这里经历的不仅仅是改朝换代，纵火焚毁，大婚大寿，读书上朝，游园赏花，垂帘听政，篡位逼宫，从它的繁盛到没落，一座城池浓缩了24位皇帝的酸甜苦辣的人生，我想如何书写都有显单薄。看着被阳光沐浴着朱漆大门，坐在一个角落小憩，几只乌鸦从头顶划过如今已空荡无一人的皇极殿，我依稀看见了乾隆晚年时踌躇的步伐。

从1912年到1914年，紫禁城过着它最后苟延残踹的12年，从清帝宣布退位的那天起，紫禁城分为内外两部分，外面已有民国政府控制，内部仍然保留给宣统皇帝。打从民国政府成立的那天起，紫禁城里就被称为小朝廷，只是溥仪在紫禁城最后的10几年里，几乎与世隔绝，虽然也有改革之心，但是大势已去。在百姓眼中虽然还是曾经皇气十足的皇宫，但是紫禁城的霸气早已褪去，百姓看到的就像再平常不过的日落一样，有日出的一幕就必有日落的那一刻。

1924年，冯玉祥兵变，派兵入侵紫禁城，逼迫溥仪离宫，紫禁城从那一刻起永远退出了历史的舞台。当我走到神武门时仿佛看见，民国军队整齐的守候在神武门旁，溥仪身穿黑袍带着墨镜，慌张的携带着家眷，坐上了汽车，永远的离开了这里.

“这是宣统帝最后一次离开神武门，从此以后，他就再也没有以皇帝的身份进入紫禁城。那扇原来只对皇帝打开的午门没有按例打开，车队从一个侧门驶出皇城。这是皇上生平第一次没有享受如此尊荣，那一刻他彻底明白了，现在他和他原先的子民是一样的，不再享有任何特权。”——庄士敦

ps：回来后才发现对紫禁城的历史了解的甚少，迟迟不敢下笔。希望有生之年，能带着更多的故事，携手爱人再次从午门进神武门出，去感受24段不同的人生。

陶渊明于永初二年写了一篇散文叫《桃花源记》，在故事的结尾，一位志向高洁的隐士南阳人刘子骥，听说了陶表弟的寻仙境记，也计划前往，最后却始终没有实现，郁郁而终。

赖声川86年创作的话剧《暗恋桃花源》公映，92年赖声川把舞台剧拍成电影。贯穿两个故事的是一个神志不清却一直在寻找叫一个刘子骥的女子。

也许对于这个女子来说，谁是刘子骥，他是不是存在过都已经不再重要。她的全部生命便是寻找和等待。就跟当年那个南阳人刘子骥一样一生都在寻找桃花源。与其说女子寻找的是刘子骥，与其说刘子骥寻找的是桃花源，不若说是他们都在寻找一个理想中世界和爱人。

在【暗恋】悲情的场景中，是插肩而过的遗憾，也是多年后的重拾旧梦。在上海当年混乱的战争年代，承诺在秋千之上，爱意在握住“你冰冷的小手”的瞬间，暖情绕于脖间的围巾之中，云之凡成了江滨柳的刘子骥。30年后在台北的病房，在报纸上刊登的寻旧情人的启事上，在录音机里重复着当年的魂断梦牵小曲里，在梦境中仿佛出现的昔日的秋千上，江滨柳是云之凡的刘子骥。

在【桃花源】喜剧的场景中，是人生的现实，也是现实中失落的人生。左手葡萄右手美酒嘴里含着凤梨的孩子们是袁老板和春花的刘子骥。桃花源中的和春花长得一模一样的女子是XX(?)的刘子骥。桃花源里无忧无虑有情有意的生活是生活那里的人的刘子骥。

而刘子骥到底是谁？刘子骥是平凡的生活中的酸甜苦辣。刘子骥是夕阳西下互相依偎的背影。刘子骥是暗恋。刘子骥是桃花源。刘子骥是寻寻觅觅却只能相望的眼神。刘子骥是每一个人心中理想世界的向往和憧憬。每一个人都在寻找刘子骥。而每一个人都注定得不到的刘子骥。刘子骥只是一个隐喻和象征，真实存在只有那碗酸辣汤。

有人说：“寻觅和守望成为常态，而占有的最高表现形态是毁灭。我们寻觅和守望那些遥不可及的东西，我们毁掉那些能够触摸到的东西。 ”

也有人说：“酸拉面是所有真实的触感和占有。酸拉面是刘子骥留给当下生活的唯一证据。因为那碗酸拉面，我们的寻觅和坚守，看起来才不至于无谓到滑稽。”

如今，桃花源和我暂时居住地——新才街上隐蔽的小院里大相径庭。新才街取代了当年的南阳街，酸辣汤尚有，只是当年的那个女子已换作姑娘，同样恍恍惚惚的寻找着刘子骥。宁静以致远，淡薄以明志。常常会想什么才是最好的时光。怎样才是最正确的选择。如何才是最适合的人生。

而对于一些问题始终还是没有答案。

谁才是谁的刘子骥，而谁的内心才是谁真正的桃花源。

这是一个一事无成的端午。

早前把端午节计划得比谁都漂亮，把去内蒙旅行规划的有模有样，又是去呼伦贝尔住蒙古包，又是去漠河以北去感受没有黑夜的一天，又是去室韦享受俄罗斯风光的村落，总之看起来仿佛有半个月也不够我消费，后来因为那张总是说得到做不到的破嘴，决定把远行缩短到3天，废旧立新，打算去蓬莱仙岛，看海吃海鲜。后来屈服于在工作和经济的淫威之下全部取消了打算。

我的“呼伦贝尔草原—满洲里—室韦”的计划改在了8月中旬，一来8月份正是内蒙的草长得之如狼似虎样。二来希望找到志同道合者一同前往。这样一来，姑娘也倒能心安理得的在沈阳和俩小伙共度黑白颠倒的端午。

这一切都是世界杯惹得祸。

在世界杯的时间里，啤酒,烧烤成了这段时间最好的陪衬品。虽不是球迷，也不反感和一群小伙子坐在露天广场喝着啤酒吃着烧烤感受大屏幕上忽来忽去的飞球动作。大家的跃身欢呼，我懵懂不知，大家开口大骂，我不明起因，还有不少感叹人说球员越来越职业化，少了很多乐趣。在爱世界杯的男孩和男人的世界里，我就是一很二的姑娘，真是世界悲。

看了两场电影。

传说中屠龙的日子维京人不用再做海盗不知道是假是真。至少我看到了用暴力去征服对手，必定会遭受强大的反击，没必要俯首称臣，但至少可以和平共处。

波斯人原来也爱穿越。中国人喜欢抱着玉枕穿越寻找前世今生的爱情，波斯人喜欢拿着匕首穿越争权夺利，这说明什么呢，中国人贪财缺爱，捧着古董就想美女，巴不得做个大财主，搞个大院，养个十个八个西施貂蝉，饱后思淫意，喜好养尊处优。波斯人崇尚天神主义，却政局不稳，内战不断，各方势力对统治者的位置虎视眈眈，分裂活动搞得百姓鸡犬不宁。

我不得不承认这是两部在剧情上偏低龄化的电影，正适合低龄化年方十八的姑娘，我。

在读一本书。

村上春树的《1Q84》，尚未读完。买它不是因为我是奥威尔的《1984》的书迷，1984没看过，重口味的政治寓言会让姑娘一看就昏昏欲睡，我倒喜欢能躺在床边有人像讲安徒生童话般带有感情色彩的讲1984给我听。

顺带在看新版的《三国》，国贼董卓胖得像羊脂球里的那个贵夫人快滴的出油了，曹阿瞒长得太温顺霸气不足啊。

割爱卖了镜头。

第一次在淘宝上当了卖家，没想到会如此的顺利，头天发了信息，第二天便有80余人浏览，几人问津，我嫌麻烦也不太讨价还价，第二天就给出手了，好头找到比我更适合的主人，期待手持它的主人带它去更远的地方，记录更真实的世界。

从酒店搬到大宅。

虽然只在沈阳呆上三个月，在S的强烈的要求下，我们租了房子，房子合约期限和项目合同期限大致相同。即将在这个美丽的大房子里度过悠长的3个月暑假，度过两点一线的生活，没有任何的社交活动，想来也没什么不好的，就当修生养息，养精蓄锐。

房子很漂亮，低层小楼，大户人家，里面通透大气，房主是位东北大学的教授，在每个房间都栽了不少花花草草，把钥匙交给我的瞬间，老太太两眼泪汪汪的提醒我，记得悉心照料她的多年的宝贝。我会心一笑。

近况，如此。

昨天生日穿了提前为自己准备的生日礼物，一件白底蓝色小碎花的旗袍，清风素雅。

能穿上旗袍大大方方的走到街上一直是小时候一个想法，只怪从前只是妙龄少女，体态并未丰姿，神情稍显纯情，也就把这个想法压在了箱底。

几年后，当自己的意识偏离常归时，越大越发现，自己是性情中人，嗓门极大，声音粗旷，动作粗鲁，行为夸张，把酒言欢称兄道弟，性子与长相越来越不匹配，婉约妖娆也离我甚远。于是一直只能把这个想法搁置于心底，直到从箱子里翻出匆忙走时随意携带的他人赠物——翡翠欲滴的青色团扇，于是我决定为自己买一件旗袍。

有这样的一个说法，如果在遭遇大火或者生离死别的紧急关头，你携带的东西定是你遗憾迟迟不能放下的情愫。当时，我得知晚上６点的飞机将离开成都半年之久，我只有２个小时来打理这些行李，我一直都是粗枝大业之人，衣服书籍和笔记随意塞进大皮箱内，走时不忘携带了两样赠物——西湖团扇和云南古书。

西湖团扇共计七支。是一位故人在游玩西湖时买下赠与姑娘。

扇子虽有其送入微风之功效，可故人一下赠与七扇，用其送入微风实在没有太大的作用，用其装饰，也实乃不合主流，每见此物，借以寄情。扇柄如翡翠，略带银粉，一侧悬挂四颗粉翠欲滴的珍珠，展开团扇，其中如瀑布般的渐变翠色，如新生的叶子在阳光下熠熠生辉，画中一只梅花舒展开来，孤身一枝略显寂寞，还好枝上花繁叶茂。曾经柳永笔下的“市列珠玑，户盈罗绮”的丝织品，闯入我的生活。

云南古书共计五十册。是一位故人在云南二手的书店精心挑选赠与姑娘。

古书小而精美，每一册都放置于一个书套当中。牛皮纸制，印刷精美，翻开书页，有一股心旷神怡的檀香冉冉沁入心芳。五十册大致分为西方和东方两种文化概要，包含文学，诗词，哲学，建筑，绘画，艺术。不仅有卢梭的瓦尔登湖还有刘勰的文心雕龙，因为拥有非常成就的原著的思想实在令姑娘难得吃透意会，这样的概要虽然有辱，但读知一二，也有修生养息的作用。

夜里做了一场梦。

梦中有一个美好的故事发生，就像当年庄子梦蝴蝶一样。几乎分不出现实和梦境来，梦里的故事苦尽甘来，醒来却不知道自己身处何方。